lunes, 2 de mayo de 2011

Sucesos par(i)dos…un atraco frustrado tratado de perpetrar por un atracador frustrante





Nota: se aconseja pinchar el enlace con el fin de hacer la historia más creíble.





-¡Arriba las manos! ¡Al suelo!
-¿Cómo dice?
-¡Esto es un atraco!
-¿Viene usted del Ministerio de Hacienda?
-¡No, coño! ¡Soy un particular! ¡Arriba las manos!
-¿Podría pasar usted mañana?
-¿Qué dice?
-Ahora me viene mal. No estoy de humor para atracos, es la hora de cerrar y esta noche hay partido en la tele.
-¡Hostia! ¿Quién coño está atracando? ¿Usted? No. Sin embargo yo sí, ¿verdad? Pues deje que atraque cuando me venga mejor a mí. Mañana me viene fatal, así es que le atraco ahora.
-Para atraco, lo que me cobraron el otro día por la gasolina…
-Pues sí, tiene usted razón, si yo le contara…Pero no me cambie de tema, ¡Maldita sea! ¡Al suelo!
-¿Boca arriba o boca abajo?
-¿Qué más da? ¡Tírese al suelo!
-Lo digo porque boca abajo es más jodido levantar las manos sin parecer una morsa varada en la playa.
-¡Déjese de tonterías! ¡Estoy muy loco!
-¿Lo ha visto a usted algún psiquiatra?
-¡Al suelo o le meto un tiro en la sien!
-Oiga, no es por nada, pero me está usted apuntando con un manojo de cebollas tiernas.
-¡Da igual, quédese con el concepto! Además son cebollas de las que hacen llorar mucho.
-Dígame, en serio ¿qué es lo que desea?
-¡Deme toda la pasta!
-Verá, la pasta está a mitad del segundo pasillo, junto a los arroces. Si quiere pasta fresca, la puede encontrar en la zona de refrigerados.
-¡Basta! ¡Deme todo el dinero que tenga!
-De acuerdo, con la condición de que se lleve a mi esposa, ¿quiere también que le ponga la hipoteca a su nombre?
-¡Oiga, su actitud me insulta! ¡Oponga usted algo de resistencia, joder!
-No me da la gana, tengo una vida de mierda y me quiero morir. Ya podría haber venido usted preparado con un revólver o un cuchillo bien afilado. Si quiere le puedo ofrecer una navaja suiza que tenemos en oferta, ¿le interesa?
-No me interesa. Lo siento, espere un momento. Me llaman por teléfono. Creo que es mi mujer. Tenga esta cuerda y vaya mientras tanto atándose los tobillos y las manos. Ahora mismo estoy de nuevo con usted.
-………
-¿Sí?, dígame…¡Ah! Hola, cariño, ¿qué tal todo?
-……..
-Escucha, ahora me pillas mal, estoy… trabajando…
-…….
-Sí…, ya sé que te dije que volvería temprano…
-…….
-Que sí…, que ya he comprado las cebollas tiernas…
-…….
-No…, eso aún no he tenido tiempo de comprarlo…
-……
-Escucha, no te preocupes, que estoy en el supermercado…No, aún no han cerrado…Sí, es por mi culpa, como siempre, estoy liando al dependiente…
-……
-Vale, todo eso y el pan de molde, ¿algo más?... Es verdad, los cereales de los niños…Me pillas algo ocupado, ¿sabes?...Pues nada, nena, un tema de nudos…Estoy tratando de atar un asunto…
-……
-¿Cómo que Manolito ha suspendido las matemáticas?...¡Oye, oye! ¡Que no es culpa mía que no sepa copiar como yo le enseñé!
-…..
-¿Cómo que viene tu madre a cenar?... ¡Si ya vino el año pasado!
-……
-¡Ya sé que la casa está hecha un desastre! ¡Vivo allí!, ¿recuerdas?…Sí, me tocaba fregar hoy a mí…Lo siento, lo siento…Lo hablamos cuando llegue a casa, mi vida…
-…….
-Ahora no puedo…¿Se va a dormir la niña?...Dale un beso de buenas noches de mi parte…
-……
-¡No! No me la pases…¡Que no le puedo cantar ahora la canción del osito mofletitos…!
-……
-¡Oye! ¡No, coño! ¡Que no es buen momento, joder!....¡Ah, hija! ¡Eres tú!....Claro, claro, papi está trabajando…No, cielo, no te pongas a llorar…
-……
-Vale, pero sólo un trocito…
-Oiga, no quisiera interrumpirle, yo voy a ir cerrando, por adelantar. Pero usted siga, siga…
-¡Me cago en todo lo que se menea! ¡Usted no se mueva de ahí!
-……
-¡No! Hija, no te decía a ti. Papi hablaba con un señor muy malo de la tienda…De verdad, si papi te quiere mucho…
-Le juro que si canta la canción del osito mofletitos me mato yo mismo ahora.
-Hija, papi tiene que colgar, ahora está muy ocupado…
-……
-¡No! ¡No me la pases! ¡Que no quiero hablar con tu abuela!...
-Si quiere me voy golpeando la cabeza contra el mostrador, a estas alturas del atraco siento que necesitaría haber perdido el conocimiento hace rato.
-¡Usted cállese! ¿Quién coño se cree que es? ¡Aquí soy yo el que toma las decisiones y el que da las órdenes!...¡No, doña Remigia, no le decía a usted!...¡Que no! ¡Que no!...
-……
-¡Déjeme explicarle doña Remigia! ¡Oiga! ¡Oiga! ¡Que no! ¡Que no! ¡Oiga! ¡Oiga!¿Me oye? ¿Oiga? ¡Me la colgado! ¡Será….suegra! ¡Mierda!
-¿Problemas domésticos?
-¿Usted qué cree?
-¿Sobre qué tema?
-Déjelo. Cancelo el atraco. Renuncio a la vida de pendenciero.
-Hombre, no se desanime, que no iba tan mal. Ya casi me tenía a su merced…
-No creo, eso se lo dirá usted a todos…
-No, en serio, me ha gustado mucho su actitud inicial, tiene usted madera de delincuente y un futuro prometedor en el mundo del crimen desorganizado.
-Muchísimas gracias, no se imagina lo que agradezco sus palabras de ánimo.
-¿Por qué no lo vuelve a intentar usted mañana?
-¿Mañana? Imposible, tengo pilates. ¿Qué tal el sábado?
-El sábado es perfecto. Suelo hacer más caja y se puede usted llevar un buen botín.
-¡Genial! Nos vemos el sábado. Una cosa más. ¿Puedo pagar las cebollas tiernas con tarjeta de crédito? No llevo dinero suelto…
-¡Así no va usted bien! ¡Golpéeme y salga corriendo con ellas!
-¿Pero…?
-Nada de peros, ¿a qué espera?
-Vale, vale, voy…
-¡Así no!, ¡coño!, ¡con más entusiasmo! No me pegue usted con las cebollas, que me da la risa…
-Si insiste…Le voy a dar un puñetazo, cierre los ojos, por favor.
-¡Mucho mejor! ¡Ahora corra! ¡Corra!
-Gracias, y lamento mucho haberle roto la nariz, ¡hasta el sábado!
-¡Vale, hasta el sábado! ¡Y venga después de comer, que a las once he quedado con un grupo antisemita que viene a confiscar todas las judías que tengo!


5 comentarios:

  1. ¡ Qué bueno, qué bueno ! Ja ja ja

    Me gusta mucho la música que has elegido para acompañar los diálogos. Y por cierto, ¡ muy buena capacidad de empatía entre atracador y atracado ! (este atracador tiene madera de poder desarrollar una buena sintomatología de Síndrome de Estocolmo).
    Además, junto con su excelente capacidad de empatía :) , je je je , constituyen buen ejemplo de todo lo contrario a una buena capacidad asertiva (tanto el atracador con su familia como de la víctima) je je je
    Anda, que estos personajes sí que tienen una buena habilidad para defender sus derechos apropiadamente, yo diría que incluso al final, el atracado incluso no puede ni sentir la necesidad de sentir y tener sus propios derechos, ... , ¿confluencia en toda regla? (términos propios de "deformación profesional").

    Esto me recuerda a la época de 2º, 3º de Bachiller y COU dónde disfrutaba como una niña con el análisis de los personajes literarios, aunque aquí es una "forma de descuartizarlos con la ironía del humor".

    Muy ingenioso.

    ¡ Mis felicitaciones, Miguel ! (considero que te vas superando poco a poco,desde mi modesta opinión y desde mi gusto, aspecto muy personal en cada uno ).

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  2. ¡Mierda! He llegado al final del relato y no aparece la canción del osito mofletitos :_(

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  3. ¡Jajajajaja! Genial... pero, a veces, la realidad supera a la ficción. Mi hermana, embarazadísima de 8 meses, iba camino de una de las millones de pruebas y, de repente, de un portal saltó un atracador navaja en mano y gritando, claro, el manido "dame todo lo que lleves". Del susto que se llevó mi hermanita no se le ocurrió otra cosa que cruzarle la cara de una bofetada y, seguidamente, echarle una buena bronca con moralina: "en mi estado", "esto no se le hace a una embarazada",... Hasta que el tipo se echó a llorar, y mi hermana se conmovió y lo invitó a desayunar y le compró un bocadillo, y le dio para tabaco y no sé qué más,... ¡De locos! Un besazo,

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  4. Cómo puede el lenguaje enredar a la realidad. Pero el ladrón consiguió llevarse el manojo de cebollas tiernas.

    El malvado Carabel

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  5. jajajaj, Miguel te superas, ya lo creo...jajajaj

    El ritmo del dialogo es trepidante. Genial!!jajajajjaja.

    Un beso. Eres único, de verdad...jajajaja

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