Neogilismos y palabros. Cuarta parte

-Estuodiar: aprender a regañadientes.

-Enamorirse: fallecer de amor

-Averración: porción de pollo

-Aberración: porción de pabo

-Fihambre: fallecido por inanición

-Amortajada: fallecida como consecuencia de una borrachera

-Improbesar: Dar besos sin planteamiento previo

-Enamorahuidizo: dícese de quien trata de eludir el compromiso

-Enamordazado: silenciado por amor

-Alicansina: dícese de la persona perezosa que habita en Alicante

-Granodina: dícese de la persona insustancial que habita en Granada

-Humono: el eslabón perdido

-Alicántropo: hombre lobo nacido en Alicante

-Termorcilla: material constructivo de elevada resistencia térmica elaborado a base de sangre de cerdo y cebolla.

-Supervisión: mega vista, jo, tía

-Sintonisonizar: captar una señal sin criterio alguno

-Engulliver: zamparse a un liliputiense con la mirada

-Embribón: cigoto canalla.

-Balneárido: establecimiento en el que se ofrecen baños secos.

-Graobviedad: ley natural que hace que las cosas caigan por pura lógica.

-Putrefasto: lujosamente podrido.

-Aclimatar: asesinar mediante cambios bruscos de temperatura.

-Lametable: de sabor desagradable.

-Sorpresa: monja reclusa.

-Abzurdo: insensato que escribe con la mano izquierda

-Conocida: asesino de celebridades.

-Extrañimiento: Alteración misteriosa del intestino que provoca sorpresa en los excrementos y hace difícil su expulsión.

-Relaxante: fármaco o alimento que “relaja” el intestino.

-Superación: platazo enorme de comida.

-Abrigarrado: guarecido del frío de forma heterogénea.

-Oportuno: músico universitario adecuado

-Perfacción: rostro ideal.

-Ovispo: prelado con sotana amarilla a franjas negras.

-Imprescindoble: super-necesario

-Imputada: faena gorda por la que te acusan de un delito.

-Fascinación: patria de partidarios de un régimen totalitario

-Adminiextracción: organismo público que exprime al contribuyente

-Deprimiedo: pánico desmoralizador.

-Atorpello: agravio por abuso poco acertado.

-Atropollo: asesinato a un ave galliforme con el coche.

-Pavor: terror a las aves galliformes.

-Desfollecido: exhausto tras la práctica de sexo

-Huvanidad: arrogancia propia del ser humano.

-Abductor: músculo con el que los extraterrestres secuestran a los terrícolas incautos.


 

La vida secreta de las cariátides

-Hola, ¿tienes un minuto?

-En realidad tengo casi dos mil quinientos años...

-Me refiero a si me puedes prestar atención.

-Si no te importa que no te mire a la cara...

-No, no me importa. Estoy acostumbrada a tu indiferencia, ¿qué tal va todo?

-Bien. Aquí, aguantando el tipo.

-Dirás aguantando el templo...

-Sí, eso. ¿Y tú? ¿Cómo llevas lo de trabajar en un centro de estética?

-¿Yo? ¿Cómo que en un centro de estética?

-Sí, como haces de-pilar...

-...Oye, ¿no te cansa tanto hieratismo?

-En parte sí, y en parte-non...

-No me hagas reír, que me desco-jónico.

-¿Sabes que ya no te soporto?

-Pues yo a ti te aprecio mucho, te tengo en un pedestal...

-No tenía ni idea, chica, me dejas de piedra.

-Oye, te veo mala cara, cariátide limítrofe.

-¿Cara de qué me has llamado, hija de puta? Atrofiada y amorfa lo serás tú.

-No, no me entiendes. Digo que tienes mal aspecto.

-Ya, es por lo de las guerras Médicas...

-Normal, la sanidad está fatal. Fíjate, nos han recortado los brazos y la nariz.

-No, no creo que sea por eso. En realidad siento un gran pesar...

-Claro, somos de piedra maciza.

-No, no. Es una especie de pinchazo que comienza en la espalda.

-A ver si vas a tener piedras en el riñón...

-No, no me refiero a eso. Es una molestia que comienza en la espalda y se convierte en un fuerte dolor de cabeza.

-¿Es como una gran carga que soportas y de la que no te puedes desprender?

-Sí, efectivamente. ¿Cómo lo sabes?

-Me ocurre exactamente lo mismo.

-¿Y qué será lo que tenemos?

-Erecteión. Se llama Erecteión.

 

Neogilismos y palabros. Tercera parte.

-Prostíburo: oficina lujuriosa.

-Traicional: desleal por costumbre.

-Infómana: mujer insaciable de noticias.

-Fisgal: representante del estado en un tribunal de justicia que husmea en asuntos ajenos.

-Amalgana: mezcla que no entusiama.

-Maleantes: dícese de la persona que cometía delitos en el pasado pero ahora ya no.

-Artisana: experta en la elaboración de infusiones.

-Disputado: cargo público muy reñido.

-Demoniasco: diabólicamente repugnante.

-Despercidio: desaprovechar la oportunidad para perpetrar un crimen.

-Enamoratado: congestionado como consecuencia de un profundo sentimiento de afecto.

-Especular: buscar provecho o ganancia por vía anal.

-Espárrajo: híbrido vegetal.

-Raquieta: objeto que sirve para jugar a tenis de manera muy estática.

-Liposeducción: fascinación por la eliminación de grasa.

-Eleguante: prenda de vestir para las manos que da un toque de distinción.

-Miserigordia: piedad inmensa.

-Monotomía: aburrimiento que se siente hacia uno mismo.

-Agraciago: afortunado por poco tiempo.

-Flofo: débil y flácido a la vez.

-Despilfahorradora: dícese de la persona indecisa que no sabe exactamente lo que quiere.

-Estropifio: destrozo fallido.

-Tontherida: gilipollez que duele.

-Resqueamor: afecto con desasosiego.

-Confiansia: inquietud por tener fe.

-Atrepado: dícese de quien tras subir a un árbol no puede bajar.

-Hipógrita: dícese de la persona falsa que chilla.

-Destroceado: roto en pedacitos.

-Chistera: sombrero de ala corta y copa alta del que se puede sacar cualquier tontería.

-Minhisterio: departamento que, junto con otros, es el responsable de la administración del nerviosismo extremo de un país.

-Urvanidad: orgullo o sentimiento de superioridad por el hecho de vivir en la ciudad.

-Intrépodo: osado con los pies.

-Actorpe: intérprete masculino algo inepto.

-Actrizas: intérpretes femeninas que destrozan los papeles.

-Orquidea: pensamiento de un orco.

-Hartista: creador cuya obra ya cansa.

-Escased: necesidad urgente de beber algo.

-Heminencia: excelencia tan sólo a medias.

-Logro: persona malvadísima que siempre se sale con la suya.

-Tonhelada: exactamente mil kilogramos de hielo.

-Consuelado: delegación de un país en otro donde los emigrantes van a llorar.

-Memoría: obra literaria de carácter autobiográfico que se suele escribir en el último tramo de la vida.

-Escuálido: tiburón delgadísimo.

-Siberiano: culo fresco.

-Actroz: intérprete masculino malísimo.

-Apocaelipsis: fin del mundo por omisión.

-Amigüedad: amistad de doble filo.

-Brevucio: dícese del pene circuncidado.

-Filantropófago: persona que disfruta ayudando a comerse a otras personas.

-Biosfiera: sistema formado por el conjunto de seres salvajes del planeta.

-Tráguico: sorbito dramático.

-Cataestrofica: poemilla lamentable.

-Reivindicanción: protesta musical.

-Inmediota: imbécil presto.

-Nauseabundante: sobradamente repugnante.

-Estrafaldario: excéntrico que acostumbra a vestir refajo.

-Bododrio: enlace nupcial cutre a más no poder.

-Esfínger: músculo que cierra un orificio enigmático.

-Imperpetrar: destrozar una actuación. 

Sucesos par(i)dos...Odisea, perdón, osadía en el espacio

-Houston, tenemos un problema.

-Aquí la Tierra. ¿Qué ocurre, comandante?

-Verá, tenemos un problema de gravedad...

-¿Se ha descompresurizado el compresurizador gravitacional?

-No.

-No me diga que ya se ha vuelto a descondensar el condensador de fluzo.

-No, no. Ese cacharro no sé para qué coño sirve, pero funciona a pleno rendimiento.

-Entonces, ¿se ha desconfigurado el configurador de sistemas sistemáticos?

-No, esta vez no. Es más grave todavía.

-No me asuste, comandante. ¿De qué se trata?

-Pues verá, mi general, se nos ha olvidado traer la olla de albóndigas que preparó la madre del capitán Kirivalenko. ¿La han visto por ahí?

-Sí, la señora Kirivalenko estuvo esta mañana por aquí...

-No, hombre, no. Me refiero a la olla de albóndigas.

-Me temo que eso es información confidencial...

-Me preguntaba si habría forma de poder recuperarlas...

-Imposible. Se las ha comido el sargento Akerson.

-Vaya, siempre es el mismo. En cuanto volvamos mañana de la misión lo hincho a hostias.

-¿Ha dicho mañana? La misión que se les encomendó durará cuatro años.

-¿Cuatro años? Creí entender que era hasta el martes, mi general.

-¿Hasta el martes? ¡No, hombre, no! Se dijo que era hasta Marte, ¡hasta Marte! A ver si presta usted más atención la próxima vez.

-¿A Marte? ¡No es posible! ¡Qué disgusto!

-¿Qué ocurre?

-Nada, nada, que es una gran contrariedad. Apenas tenemos víveres para un par de días.

-Mire en la guantera, suele haber galletas saladas.

-Nada, está vacía.

-Habrá sido Akerson.

-Lo imaginaba. Oiga, ¿y no podríamos volver antes? El domingo tengo la comunión de un sobrino.

-Imposible. ¿Dónde es la comunión?

-En la Iglesia de Nuestra Señora de los Desamparados de Wisconsin.

-Vaya, lo siento. Creo que no les pilla de camino.

-Cuando mi mujer se entere de que no vuelvo hasta dentro de cuatro años se va a enfadar bastante...

-No se preocupe, comandante. Cuatro años se pasan volando.

-Ya lo creo, en este caso volando por el espacio sideral...

-Tranquilo, desde aquí les envío todo mi apoyo. ¿Tiene alguna duda sobre la misión?

-Sí, mi general, ¿no sabrá usted si en Marte hace buen tiempo?

-Creo que refresca un poco por las noches. Imagino que llevarán ropa de abrigo.

-No, pensaba que no haría falta... Bueno, sí, creo que metí un chándal de felpa en la maleta...¡Ah! Y también unas botas katiuskas por si llueve...

-Bueno, bueno, que no cunda el desánimo... Dígame, por favor, cual es el estado de la tripulación.

-Mi general, el estado de la tripulación es de embriaguez absoluta.

-¿Qué coño significa eso?

-Embriaguez es lo mismo que estar borracho.

-¡Déjese de gilipolleces, comandante! Ya sé lo que es la embriaguez, ¿qué se cree usted?¡Yo también estoy borracho! Le preguntaba que por qué están ebrios ustedes.

-Pues verá, es muy sencillo. A consecuencia de la bebida.

-Pero... ¿no decía que no tenían víveres?

-Víveres no, pero béberes sí. Al capitán Kirivalenko lo patrocina una conocida marca de vodka. A cambio, se ha comprometido a formar parte de una campaña que trata de fomentar el consumo serio irresponsable de alcohol. Y como puede usted imaginar, le estamos apoyando con la máxima seriedad a beber vodka de forma temeraria.

-Pero... ¿no se referirá a un consumo serio y responsable?

-Pues mire, desconozco los términos exactos a los que se refiere esa campaña, pero puede que tenga usted razón. De hecho, ahora mismo creo estar atravesando la nebulosa de Orión y sin embargo el navegador indica que estamos volando a escasos cien metros sobre Cuenca.

-¿Se puede saber dónde cojones le dieron a usted el título de astronauta?

-¿Astronauta? Quite, quite... Me parece una profesión muy peligrosa.

-¿No es usted astronauta?

-No, no, qué va. Soy cibernauta. Me encanta navegar por internet.

-Pero... En su currículum ponía que le gustaba viajar por el espacio...

-No, no. Lo que me gusta es viajar despacio, disfruto mucho del trayecto, ¿sabe?

-Pero...¿no estuvo usted dos años en la estación rusa Mir?

-No, hombre, no. Estuve dos años tratando de superar el examen MIR para ser médico interno residente, pero desistí cuando me enteré de que tenía que estudiar primero la carrera de medicina... Una locura, vamos...

-¡Haga el favor de volver inmediatamente a la base!

-¿Podría hablar más alto? ¡Aquí dentro no se escucha nada a consecuencia de los cánticos del capitán Kirivalenko!

-¡¡Le digo que vuelva inmediatamente!!

-¡¿Cómo?!

-¡¡Que vuelva!!

-¡¿Qué dice?!

-¡¡¡Vuelva!!!

-¿Huelva? Sí, acabamos de pasarla. Preciosa desde el aire, oiga.

Neogilismos y palabros. Segunda parte

Seguimos aportando y proponiendo palabras para ampliar el diccionario.

-Temperaumento: Incremento térmico del carácter.

-Haliteración: repetición de letras con mal aliento.

-Largometrague: bodrio cinematográfico visto de cabo a rabo.

-Aterrorizaje: acción de tomar tierra de modo poco preciso o temerario.

-Contravago: instrumento de la orquesta a prueba de holgazanes.

-Neutrino: canto del neutrón.

-Canhijo: vástago de un perro enano.

-Legisladura: cuatro años de desconfiadas miradas.

-Perniocioso: cualidad de aquello que perjudica por el placer de perjudicar.

-Hacerthijo: embarazo enigmático.

-Catedrástico: eminente profesor contundente.

-Cómplique: socio que te hace la vida imposible.

-Demosgracia: sistema de gobierno al que tanto debemos.

-Ciguarrillo: tabaco embrutecedor.

-Utovía: dícese de la carretera que, a pesar de lo que diga el navegador, no existe.

-Neciesario: cualidad de aquello que resulta tan útil como estúpido.

-Crucificción: suplicio simulado.

-Fanático: dícese de la persona obsesionada con vivir en el último piso.

-Atábizco: dícese de la persona con problemas de visión desde tiempos muy remotos.

-Jodío: semita muy perjudicado.

-Encagado: dícese de la persona que al tratar de resolver un asunto lo empeora.

-Enfrascasado: dícese de la persona que se empeña en algo que jamás conseguirá.

-Almojada: cabecera sudada.

-Cariasmático: dícese del líder innato que padece de las vías respiratorias.

-Honhorarios: salario que se percibe en función del tiempo empleado.

-Mermhelada: confitura fresquísima.

-Oligarcía: sistema de gobierno en el que el poder está en manos de unos pocos García.

-Arrepetimiento: Acción de tomar conciencia de que los errores propios se han vuelto a producir.

-Pulgatorio: lugar donde las almas son atacadas por una plaga de chinches.

-Tatuología: realizar dos veces el mismo tatuaje.

-Orgianizar: preparar una bacanal.

-Analógico: tipo de pensamiento que se lleva a cabo con el culo.

-Digitalizar: levantar un dedo.

-Paranoigo: dícese de la persona que afirma ser perseguido por unas voces.

-Tozurdo: dícese de la persona diestra que se empecina en escribir con la mano izquierda.

-Escrotar: observar fijamente unos testículos.

Neogilismos y palabros

Rescato esta sección del blog en la que se patea el diccionario, aunque como de costumbre, desde el afecto hacia las palabras. Mi propuesta consiste en conseguir un nuevo léxico, por medio de la hibridación y el mestizaje. Se trata de acuñar y definir nuevos términos a través de la superposición de otros dos. El sentido del nuevo vocablo vendrá determinado por los que poseen aquellos a partir de los que se genera.

-Pariental: hueso del cráneo de un familiar.

-Almario: pieza de mobiliario destinada a guardar espíritus.

-Aficción: entretenimiento virtual que reside únicamente en la imaginación.

-Idiosingrasia: rasgos propios de un individuo aburrido o una colectividad anodina.

-Experto: dícese de aquél que alguna vez fue perto pero ya no lo es.

-Hamburguesía: estamento social cuyo ideario se nutre a base de fast food

-Burrocracia: sistema de gobierno en el que los asnos ostentan el poder

-Parliamiento: Lugar de reunión en el que los representantes públicos intercambian impresiones de forma enrevesada y falaz.

-Deliocioso: cualidad de lo apetecible asociado al tiempo libre

-Siberita: dícese de la persona fría de gustos exquisitos y refinados

-Cacafonía: sonido maloliente

-Habaricia: Codicia o ambición desmedida por poseer judías

-Talento: dícese de la habilidad o el don innato para hacer las cosas despacito

-Abreviadero: dícese del lugar donde se debe calmar la sed a toda prisa

-Barvariedad: dícese de una multitud de disparates

-Emonumento: pago que se da a un escultor por una obra conmemorativa.

-Estupendio: salario que se percibe con sumo agrado.

-Estupidiez: chorrada meritoria de una matrícula de honor.

-Accidiente: Contusión maxilofacial.

-Prefucio: pequeño escrito al comienzo de un libro que precede a la parte glande.

-Premolar: dícese de cada una de las piezas dentales que todavía no molan del todo.

-Cateclismo: devastación devota.

-Congeladior: aparato electrocosmético de belleza refrescante.

-Humordor: Gracejo e ironía asociadas a la tierra de Sauron.

-Cancerberro: Variedad herbácea situada a las puertas del averno.

-Morcina: potente analgésico elaborado a base de sangre y manteca de cerdo.

-Berzátil: planta de la familia de las crucíferas adaptable o con muchas aplicaciones.

-Désputa: persona que abusa del poder de ejercer la prostitución.

-Animalversión: aversión a la fauna en general.

-Mocansines: calzado que provoca hastío.

-Depravago: persona que ejerce la perversión con poco entusiasmo.

-Ébreo: judío alcoholizado.

-Claxofón: avisador sonoro del automóvil que reproduce música jazz.

-Enajienado: dícese de la persona que está fuera de Jaén.

-Cosmoagonía: narración mítica que pretende dar respuesta al origen del universo a través del sufrimiento extremo.

-Estontería: Pieza de mobiliario donde generalmente se depositan objetos inútiles.

Como siempre, os animo e invito a participar, a jugar con las palabras, a extraerles todo su jugo, a dar patadas al diccionario, a pensar y, fundamentalmente, a que disfrutéis con ello.

Aproximación al arte contemporáneo a través de la casi-mirada de Casimiro Malevich

Hoy, en “quemecuento”, dirigimos una mirada hacia el Arte. Hacia el ARTE CON MAYÚSCULAS, DE LA MANO (O EL PINCEL) Y A TRAVÉS DE LA MIRADA (si me lo permiten me paso de nuevo a las minúsculas) de uno de los mayores exponentes de eso que se ha convenido en llamar Arte Contemporáneo. Damas y caballeros, señoras y señores, niñas y niños, personas y ¿personos?, agárrense bien a sus asientos porque les presento sin más dilación al genio, al único, al irremplazable, al celebérrimo Casimiro Malevich (sí, el del gorro rojo, chándal y camisa excesivamente almidonada). Quisiéramos pensar, aunque no lo hacemos (ni querer ni, obviamente, pensar), que se retrató a sí mismo de esa guisa por algún extraño motivo que no alcanzaremos a comprender jamás, o sencillamente debido a que no tenía un buen día, tal y como refleja su extraordinariamente expresivo semblante.

Alguno de ustedes puede pensar que exagero. Incluso se podría llegar a decir que las obras de Casimiro Malevich pecan de simplicidad, de falta de ambición, vamos, que no hace falta casi mirarlas para aprehenderlas con la vista. A diferencia de otro grande de la Historia del Arte, y no me refiero a otro sino al insigne escultor del Discóbolo, cuyo nombre da testimonio de su exacerbada tendencia a fijarse muchísimo (Mirón), Casimiro Malevich no necesitaba hacerlo, o casi. Analizaremos la versatilidad, creatividad, originalidad, dominio de la técnica y de todos y cada uno de los elementos y registros del lenguaje pictórico de este artista universal reposando la mirada sobre tres de sus más excelsas obras, que a su vez compararé con unas burdas copias de las mismas perpetradas torpemente por el responsable del departamento de creaciones artísticas de “Quemecuento”, o sea, yo.

Se trata de ofrecer al gran público las pautas y las herramientas que le permitan discernir una gran obra de otra vulgar, un objeto artístico de un vano intento, la excelencia de la mediocridad, una genialidad de una puta mierda (disculpen mi apasionamiento). En definitiva, de entender el Arte como objeto de disfrute individual o colectivo, aunque tal vez, más que de entendimiento, se trate en este caso de sentimiento y emoción. Para ello hago mías las palabras de E.H. Gombrich cuando dijo que el disfrute estético se halla situado en el punto medio entre el aburrimiento y la confusión.

Círculo negro sobre fondo blanco. Casimiro Malevich

Sublime exaltación del juego de tensiones entre fondo y figura a través del contraste de los opuestos negro sobre blanco. Magistral obtención de un desequilibrio manifiestamente intencionado, evocación a la perfección formal y disposición compositiva excéntrica que atenúa la infinitud propuesta mediante la simetría radial del círculo. Dinámico, equilibrado, coherente y destacado referente de la armonía dentro de una lograda sencillez. Búsqueda y exploración de la frontera del cuadro y del espacio coextenso, por medio de la transgresión de lo establecido.

Eclipse total. Quemecuento

Lamentable y paupérrima variedad cromática. Pésimo gusto compositivo. El único mérito atribuible a esta triste obra es el hecho de que el círculo está bien pintado, es decir, no me he salido del borde de la circunferencia. Este esperpento sería garante de un suspenso de libro en la asignatura de educación plástica en cualquier curso de primaria, así como de una más que probable visita al psicopedagogo. El título es acertado. Ciertamente se trata de un eclipse total y permanente de ideas.

Cuadrado negro sobre fondo blanco. Casimiro Malevich

Excelente composición simétrica evocadora de la sutil armonía generada a través del diálogo permanente entre sendos cuadrados (el blanco del fondo y y el negro de la figura), de cuya conversación silenciosa se desprende el delicado equilibrio en el que se halla sumido el cosmos. La superposición de negro sobre blanco, una vez más, supone un derroche de talento y evidencia una ambición desmedida por alcanzar la perfección. En definitiva, una obra llamada a ocupar un lugar de honor en el Olimpo del Arte.

¿A que no hay cojones para gastar el rotulador negro? Quemecuento

Penoso. Francamente penoso. Deprimente y monótona composición, únicamente comparable a una sinfonía compuesta por una sola nota musical. Aburrimiento, racanería y torpeza a partes iguales comparten el dudoso honor de competir por lograr protagonismo dentro de esta sublime, miserable y oscura mierda. El psicopedagogo, abatido, se queda sin argumentos y me deriva al psicoterapeuta. El título es correcto además de cierto. Ha habido cojones. ¿Objetivo logrado?

Cuadrado blanco sobre fondo blanco. Casimiro Malevich.

Apoteosis conceptual. Este homenaje al lienzo en blanco lleva hasta el extremo aquello de “menos es más”. Atrevimiento y valentía para captar el mudo lenguaje del Arte, expresando a través de una suerte de poesía tácita el vacío existencial que experimenta el artista en los instantes previos a la llegada de la inspiración. Exaltación de la nada, de la eternidad y de lo efímero como contraposición a lo absoluto, fiel reflejo de la insustancialidad de la vida humana dentro de la inmensidad del Cosmos. En esta ocasión Malevich alcanza las más altas cotas de la sensibilidad estética mediante la fusión de Catarsis y Arte.

Hoy que pinte su puta madre. Quemecuento

¿Qué se podría decir de esto? Expulsión fulminante del centro educativo. El psicoterapeuta, abatido, se queda sin argumentos y me deriva al psiquiatra. Ingreso en un centro acorde a mis necesidades en régimen de aislamiento provisional durante catorce años. Me doy a la bebida. Enloquezco. Me corto una oreja. Adquiero notoriedad pública, fama y prestigio internacional. No encajo bien el éxito. Vuelvo a ingresar en el centro psiquiátrico tras un intento frustrado de fuga quemándome a lo bizantino. Ingiero sosa cáustica. Pierdo la vida un poco y luego mucho. Mi obra pictórica se revaloriza un 80.000.000 %. La crítica cae rendida a mis pies, mientras se deleitan contemplando mi magna obra y alabando su grácil factura. En fin, cosas que pasan.